D’ailleurs, la plupart de mes potes font r\u00e9guli\u00e8rement des\u00a0coming-out<\/em>\u00a0<\/em>sur Facebook pour avouer qu’ils jouent \u00e0\u00a0Hearthstone<\/em>\u00a0plut\u00f4t que de bosser sur leur dossiers de demande de fonds, qu’ils nettoient rageusement leur appartement plut\u00f4t que de r\u00e9pondre \u00e0 leurs courriels,\u00a0ou qu’ils ont\u00a0abattu 12 heures de travail apr\u00e8s minuit pour rendre leur travail de maturit\u00e9.<\/p>\n Qu’est-ce qui nous pousse \u00e0 nous infliger ce stress de la derni\u00e8re minute? Pourquoi entrons-nous dans un rapport sado-masochiste avec la contrainte temporelle, valsant avec le planning dans un rock’n’roll acrobatique et\u00a0insomniaque?Conna\u00eetre son ennemi, c’est le vaincre \u00e0 moiti\u00e9. Jetons-nous dans la gueule de la procrastination. Faites-moi confiance, je suis un expert.<\/p>\n Dans le ventre de la b\u00eate<\/strong> Deuxi\u00e8me blocage possible: la noyade dans un verre d’eau. Vous vous repr\u00e9sentez la t\u00e2che \u00e0 venir comme une montagne de boulot, genre quinze ans de travaux forc\u00e9s \u00e7a serait plus facile que d’aller changer les pneus d’hiver<\/em>.\u00a0 La d\u00e9claration d’imp\u00f4ts, le dossier de demande de fonds \u00e0 la Loterie Romande (23 pages) et le fait de changer de pommeau de douche peuvent tr\u00e8s bien faire l’objet d’une procrastination de type B, la procrastinite<\/strong> B<\/strong><\/u>aleinophobe<\/strong>: c’est trop gros pour vous, ce truc-l\u00e0, \u00e7a prendra des heures, vous n’avez pas le temps!<\/em> Vous aimez le zapping, les t\u00e2ches de cinq minutes, les mains bien lav\u00e9es et le travail vite fait. Vous \u00eates persuad\u00e9 que le garagiste va vous tenir la jambe pendant deux heures, que vous devrez aller chercher des jantes 27 pouces en Pologne et que les proc\u00e9dures de visa n\u00e9cessiteront des bakchichs monumentaux. On peut dire que vous \u00eates un\u00b7e pessimiste, oui, on peut le dire.<\/p>\n Enfin, troisi\u00e8me et derni\u00e8re incarnation du monstre, la procrastination de type C, dite procrastinite\u00a0<\/strong>C<\/strong><\/u>ommen\u00e7ophobe<\/strong>: la peur de commencer, induite par la peur de finir. La peur d’\u00e9chouer, induite par la peur de r\u00e9ussir. La paralysie par peur du changement. Vous avez peur de finir ce projet \u00e0 cause du vide\u00a0occasionn\u00e9\u00a0par son ach\u00e8vement (une sorte d’anticipation de la d\u00e9pression post-partum<\/em>). Vous vous mettez une pression gigantesque sur la qualit\u00e9 qu’aura le projet, et cette attente vous emp\u00eache de voir la r\u00e9alit\u00e9: tout commence par un brouillon. Avec beaucoup, beaucoup de ratures. Vous ne parvenez pas \u00e0 jeter les premi\u00e8res id\u00e9es de cette symphonie, parce que vous aimeriez qu’elle soit d\u00e9j\u00e0 digne d’un Prix Nobel de Musique, l\u00e0, au premier jet. Vous adoreriez que vos amis vous respectent pour cette composition qui changera \u00e0 tout jamais la face de l’humanit\u00e9. La pression monstre de la qualit\u00e9 vous paralyse. Vous aimez la propret\u00e9 d’une feuille blanche, le packaging des produits Apple et les nombres premiers. Vous \u00eates un\u00b7e perfectionniste.<\/p>\n Souffrant de procrastinite de type A, B et C, j’ai recouru \u00e0 toutes sortes de moyens pour les combattre: j’ailu des bouquins de productivit\u00e9<\/a>, de d\u00e9veloppement personnel<\/a>, d’aide \u00e0 la cr\u00e9ativit\u00e9<\/a> et \u00e0 l’autodiscipline<\/a>. Comme un cancer dont on ne gu\u00e9rit jamais compl\u00e8tement, je continue \u00e0 me soigner, mais voil\u00e0 les choses qui marchent (en alternance, parce que ma paresse apprend vite \u00e0 contourner ces astuces).<\/p>\n Contre le type A: Getting Things Done, ou l’art de r\u00e9-\u00e9valuer ses motivations<\/strong> Enfin, dans certains cas, vous renoncez \u00e0 vous mettre \u00e0 l’ouvrage parce que vous avez accumul\u00e9 une col\u00e8re reli\u00e9e au projet: vous voulez punir quelqu’un avec votre retard, ou vous voulez vous punir vous-m\u00eame, ou encore vous n’\u00eates pas satisfait\u00b7e des conditions-cadres dans lesquelles s’est n\u00e9goci\u00e9 le projet. Cinquante balles pour une traduction de dix pages? Non merci, je pr\u00e9f\u00e8re jouer \u00e0 Candy Crush<\/em>. Moralit\u00e9: vous devez faire la paix avec vous-m\u00eame, pour trouver votre d\u00e9sir de vous mettre \u00e0 la t\u00e2che, co\u00fbte que co\u00fbte.<\/p>\n Contre le type B: \u00ab\u00a0Bird by Bird\u00a0\u00bb, ou l’art de faire le premier pas<\/strong> L’id\u00e9e, c’est de se mettre au boulot sans trop se soucier du temps que \u00e7a va prendre (bonne surprise: g\u00e9n\u00e9ralement, \u00e7a prend moins de temps que ce que l’on se repr\u00e9sentait). Brian Tracy<\/a>\u00a0confirme la m\u00eame id\u00e9e sous une autre forme: \u00ab\u00a0Si vous devez manger deux crapauds, commencez par le plus gros\u00a0\u00bb; autrement dit, si deux t\u00e2ches vous attendent, commencez par celle qui vous para\u00eet la plus difficile, la plus longue, mais surtout la plus importante.<\/p>\n En fait, la m\u00e9thode de David Allen vous permet aussi de lutter contre cette procrastination o\u00f9 tout semble immense: en d\u00e9coupant les grosses t\u00e2ches en actions plus petites, la montagne devient un ensemble de cailloux, tout \u00e0 fait d\u00e9pla\u00e7ables un par un. La foi d\u00e9place les… Bon, vous m’avez compris.<\/p>\n Contre le type C: Start anywhere<\/strong> Concr\u00e8tement, vous pouvez aussi mettre en application la technique Pomodoro<\/a>, o\u00f9 chaque mise en action dure 25 minutes, suivies de 5 minutes de pause. Cela vous garantit de pouvoir travailler moins d’une demi-heure \u00e0 la t\u00e2che (une proposition que personne ne peut refuser), tout en vous lib\u00e9rant du temps pour checker vos What’sApp<\/em> pour vous r\u00e9compenser de vos efforts.<\/p>\n En cas d’urgence, brisez la glace<\/strong> Si rien ne marche, \u00e9crivez un mot d’excuse o\u00f9 vous demandez un nouveau d\u00e9lai et o\u00f9 vous expliquez que vous avez procrastin\u00e9 comme une petite racaille qui pue la culpabilit\u00e9. Plus votre mea culpa<\/em> sera lamentable, moins vous aurez envie de recommencer, promis.\u00a0(j’ai fait \u00e7a une fois, \u00e7a marche du tonnerre)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"![\"creative\"](\"http:\/\/creatifproductif.com\/wp-content\/uploads\/2017\/05\/creative.jpg\")
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\nLa premi\u00e8re grosse raison de procrastiner, c’est de ne pas voir suffisamment de sens \u00e0 la t\u00e2che qui nous attend. La d\u00e9claration d’imp\u00f4ts, le dossier de demande de fonds \u00e0 la Loterie Romande (23 pages) et le fait de changer de pommeau de douche peuvent tr\u00e8s bien faire l’objet d’une procrastination de type A, la\u00a0procrastinite<\/strong> \u00c0<\/strong><\/u>quoiboniste<\/strong>:\u00a0<\/strong>vous ne voulez pas faire ce truc parce votre vie se d\u00e9roule tr\u00e8s bien jusqu’ici, parce que vous n’en avez pas besoin, parce que vous vous m\u00e9fiez de l’Etat de Vaud ou vous pensez que le quincailler va vous arnaquer. Vous aimez le statu quo, la paix des m\u00e9nages et les plats pr\u00e9-cuisin\u00e9s. Oui, c’est de la paresse et c’est juste que vous ne voyez pas l’attrait de la chose. Pour vous, l’inconfort d’ouvrir\u00a0Word<\/em> et la torture de faire des phrases officielles d\u00e9passe de loin la r\u00e9compense potentielle qui se dandine au bout de cette lettre d’offre spontan\u00e9e.<\/p>\n
\nTout le syst\u00e8me de David Allen est th\u00e9oris\u00e9 dans son bouquin<\/a>: l’id\u00e9e principale, c’est d’identifier la motivation \u00e0 long terme pour effectuer sa d\u00e9claration d’imp\u00f4t, faire son m\u00e9nage dominical et \u00e9crire son prochain bestseller. Si vous savez pourquoi vous faites les choses (pour \u00eatre en paix avec l’administration cantonale \/ votre colocataire \/ votre conscience), vous pourrez aligner votre motivation \u00e0 court terme sur la prochaine t\u00e2che \u00e0 effectuer. Mieux: une fois que vous aurez des objectifs \u00e0 long terme (devenir \u00e9crivain, publier un roman), vous pourrez d\u00e9finir une habitude cr\u00e9ative<\/a>\u00a0qui vous poussera \u00e0 vous mettre \u00e0 la t\u00e2che sans remettre en question la finalit\u00e9. Hop, 2000 mots par matin\u00e9e.<\/p>\n
\nC’est un bouquin tout joli<\/a>, o\u00f9 l’auteur raconte la panique de son petit fr\u00e8re \u00e0 l’approche d’un d\u00e9lai pour rendre un expos\u00e9 pour les oiseaux. C’est dimanche soir, en fin d’apr\u00e8s-midi. Il faut rendre l’expos\u00e9 demain. Il s’agit de dessiner une trentaine de m\u00e9sanges \u00e0 t\u00eate brune, et le jeune \u00e9colier pleure \u00e0 grosses gouttes devant son papa. \u00ab\u00a0Une chose apr\u00e8s l’autre<\/em>,\u00a0\u00bb lui dit son p\u00e8re, \u00ab\u00a0Un oiseau apr\u00e8s l’autre<\/em>\u00ab\u00a0.<\/p>\n
\nParadoxalement, c’est dans un bouquin d’impro, l’excellent Improv Wisdom<\/a><\/em>\u00a0que j’ai pris conscience de cet outil tout simple: on peut commencer un projet par n’importe quel bout. Si c’est pour le 4e mouvement (Allegro con Fuoco<\/em>) que vous avez le plus d’id\u00e9es pour votre prochaine symphonie, par piti\u00e9, commencez par l\u00e0! Si vous pouvez d\u00e9j\u00e0 ranger votre hall d’entr\u00e9e, \u00e7a compte d\u00e9j\u00e0 pour beaucoup dans le m\u00e9nage de votre 5 pi\u00e8ces en duplex. Ce qui importe, c’est d’enclencher la petite lumi\u00e8re, de d\u00e9marrer le processus vertueux de mise en action. C’est une \u00e9nergie que vous devez d\u00e9ployer, immense pour les premiers m\u00e8tres (visualisez une fus\u00e9e au d\u00e9collage) (m\u00e9taphore phallique).<\/p>\n
\nEnfin, voil\u00e0 des outils d’urgence quand tous le reste a \u00e9chou\u00e9, que nous sommes dimanche soir et que vous devez rendre votre projet pour lundi 8h00 (auquel cas, vous avez vraiment<\/em> bien procrastin\u00e9; vous voulez une m\u00e9daille?):<\/p>\n\n